有趣的笑话段子344个
1、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
2、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
3、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
4、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
5、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！
6、的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
7、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
8、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
9、外甥5岁，跟***妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。***妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。
10、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
11、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
14、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
15、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
16、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。
17、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
18、带老婆和朋友聚餐，酒过三巡，大谈兄弟感情如何好，脑残的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……话没说完，膀胱瞥见老婆脸色不对，兄弟们也感觉杀气凝重，遂无声。偶果断的说了一句：谁动我衣服，我断他手足。气氛终于缓和，而兄弟们又笑趴耳朵，沙锅之类话不断，遂加了一句，谁动我手足，我穿他衣服。
19、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
20、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？儿子说：一天没见，一字长这么大啦！父亲当场晕倒。
21、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”儿子问道：“那我是个好孩子吗？”“当然是。”儿子说：“那就让小明和我玩吧。”
22、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
23、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。
24、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
25、今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”
26、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
27、这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！
28、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
29、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
30、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
31、见到短信伸伸手：伸出一根手指来你将能成为百万富翁，伸出二根来你会成为亿万富豪，伸出三根吧，这样我就可以知道你终于可以数数了。
32、二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。
33、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
34、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
35、海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。
36、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
37、"一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”"
38、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！
39、周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
40、如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。
41、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”
42、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”
43、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？
44、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
45、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
46、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
47、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
48、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
49、六毛和六毛在一起是最不幸福的，因为它们要是在一起就“一块二”了
50、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
51、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
52、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
53、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡的爱情。
54、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢?
55、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
56、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
57、老婆：那你为什么要娶我？
58、老公：因为……因为……便宜啊……这也是生活必需品前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。床上功夫却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！ ”示范楷模一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？-----------------------
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60、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
61、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
62、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
63、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
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65、妈妈不打麻将的原因
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67、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
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70、老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
71、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
72、-----------------------真是亲闺女 我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。-----------------------我保证不打死你 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。-----------------------我掉钱了 今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”-----------------------
73、带着童心欣赏众生，有时要天真。
74、落叶归根，我归你。
75、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。
76、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。
77、头大太碍事了，雷佳音竟然一米八六。
78、做你的小野猫
79、缺点你
80、这个人很懒，什么也没写
81、输给喜欢
82、栀颜
83、素妍
84、末凉年华
85、永不坠入爱河
86、许你心安
87、若再相逢，无需问候
88、忆伤
89、最拽〤萌妹子
90、悠情若雪
91、憚純De緈諨
92、男人乃身外之物
93、漫步巴黎
94、浅笑的唇
95、稚于初心
96、气质卟媞靠妝dē
97、槑萌迷糊
98、宣我会死啊 i
99、鱼的第8秒重生
100、橘子喵有小小目标
101、可爱过分
102、骄傲一点才可爱`
103、惹我小心溺屎身亡
104、不要吃太胖会被杀掉的
105、進錯門錯床
106、突突突突你
107、吃素的蚊子
108、辣条在手，跟我走
109、二农戏猪
110、豬都笑了
111、上帝、我有罪
112、小二、来份内牛满面
113、无敌小稀飯
114、智障队友
115、买老婆去
116、骑着小猪逛逛
117、单眼皮蟋蟀
118、帅的冒泡
119、娘、媳妇她跑了
120、老衲法号帅哥
121、任性有了，就差钱了
122、关键我有胸器
123、是吃奥利奥的奥利给
124、挡我信号了
125、悍劲芭比！
126、全球少女萌主
127、软兔酱
128、可爱过分
129、原味哆啦
130、草莓棉花糖
131、作业真是个磨人的小妖精
132、嗖的一下胸没了
133、内裤外穿扮超人
134、网瘾少女裤裆藏雷
135、月亮是我啃弯滴
136、骄傲一点才可爱`
137、结婚么丶我买单
138、别挑战我的脾气
139、短命女
140、你这个兔崽子
141、槑萌迷糊
142、不闪电也超人
143、女人就得宠越宠越有种
144、长发小鹿
145、橘子喵有小小目标
146、宣我会死啊 i
147、萌子
148、人潮拥挤我一脚踹死你
149、穿粉红袜子的猫-ｖ-
150、美少女壮士
151、卖萌无罪
152、小呀么小土豪
153、可爱鬼
154、鱼的第8秒重生
155、待我发光闪瞎你
156、▇▇▇▇刮开有奖
157、惹我小心溺屎身亡
158、叼个奶嘴闯天下
159、萝莉的收纳盒
160、我闺蜜是幼儿园毕业哒
161、傲娇少女
162、樱桃奶球
163、乖乖小屁孩
164、明人不放暗屁
165、月亮供电不足
166、一紧张就想拉翔
167、蹲街角·等爱
168、進錯門錯床
169、ょ喵
170、跌进哥哥心房.
171、穷B
172、吧唧一口甜甜
173、甜崽
174、小心被我萌晕
175、厕所里唱山歌
176、任性
177、疯疯癫癫的小可爱
178、云朵有点甜
179、待我长发及腰勒死你可好
180、变瘦变美变女神〃
181、斯文敗類
182、麻烦理我一下
183、尛破孩
184、拐角处的喵咪.
185、三观比五官还正
186、柠檬你个思密达
187、此账号已停用
188、全球少女萌主
189、猪是的念来过倒
190、一脸的美人痣
191、萝莉教头
192、一阵可爱风
193、蜡笔木有小新°
194、作业是个老油条
195、屁过↘无痕
196、无敌小稀飯
197、老衲法号帅哥
198、不正经的草莓
199、单眼皮蟋蟀
200、朕已经忘了大明湖畔了
201、嘟嘟嘴ヤ
202、买老婆去
203、帅的冒泡
204、豬都笑了
205、拆了奈何桥
206、街头，捡破烂
207、人渣特别有魅力
208、智障队友
209、别打，我是酱油
210、来份内牛满面
211、骑着小猪逛逛
212、長得丑照様傲
213、肥而不腻
214、懒懒de猪
215、关你屁事
216、不吃鱼的猫
217、不靓你报警
218、突突突突你
219、辣条在手，跟我走
220、哥ㄣ闪亮登场
221、没人追就会吹
222、短腿的逆袭
223、此号已废
224、诺贝尔可爱奖得主
225、老板，来碗泪流满面
226、你喜欢海其实是喜欢浪
227、愿我沉迷学习无法自拔
228、深井冰
229、宇宙无敌超级酷
230、不美不萌照样拽
231、一言不合就拔刀
232、坐在坟前调戏鬼
233、屎前巨饿
234、八十万老司机总教头
235、偶尔耍耍尛脾氣
236、啵一口′ε｀
237、精神病院vip患者
238、调皮的毛毛虫
239、幼稚园杀手
240、甜到牙疼
241、淹死的鱼
242、西瓜味的夏天°
243、小葵花妈妈课堂开课啦
244、問題少女
245、宛若一个智障
246、只会卖萌
247、吧唧你一口
248、嘟嘟嘴ε谁兜不爱
249、除了帅一无是处
250、很酷像极了你爹
251、炫酷的腿毛
252、假装是个小仙女
253、短腿猫不吃鱼
254、凹凸曼耐上小怪兽
255、从头酷到脚
256、吸舔取精
257、姐与淑女水土不服
258、别跟我说你还爱我我不欠你
259、结遍兰襟
260、亦凡你快回来，快回来
261、忽然想起夏伤这个词语
262、专业挖墙角
263、猪公
264、心房敞
265、红尘滚滚
266、呵呵。
267、胖子都是潜力股
268、耶路撒冷其实不冷
269、有种丑叫没见本人☀
270、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
271、老婆：那你为什么要娶我？
272、妈妈不打麻将的原因
273、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
274、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
275、老公：因为……因为……便宜啊……这也是生活必需品前几天和妈妈撒娇，想买一个镜头，当时很认真的告诉她，“这是我的生活必需品！”今天，她打我电话，告诉我生活必需品到了！我心中暗爽！有这样的妈妈简直天天都是儿童节！拿到快递包裹，打开一看，简约时尚的内内。床上功夫却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！ ”示范楷模一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？-----------------------
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277、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
278、老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
279、-----------------------真是亲闺女 我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。-----------------------我保证不打死你 早晨，我还在睡觉，突然感觉脸上一阵火辣辣的，睁开眼看看，啥都没有啊。 想了一会，是幻觉吧，不管了，继续睡。 正要闭眼，看到我弟拿了个苍蝇拍过来，往我脸上狠狠一拍。 然后像什么都没发生过一样，走了，脸上这熟悉的感觉。 熊孩子你过来我保证不打死你。-----------------------我掉钱了 今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！” 看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。” 老婆：“心情不好，不想做饭。” 我一拍胸脯说：“我来做！” 吃过饭后，还主动地洗了碗。 临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！” 老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。” 我：“……”-----------------------
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282、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
283、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
284、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
285、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢?
286、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
287、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡的爱情。
288、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
289、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
290、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
291、六毛和六毛在一起是最不幸福的，因为它们要是在一起就“一块二”了
292、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
293、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”
294、如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。
295、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
296、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
297、二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。
298、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”
299、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
300、这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！
301、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。
302、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。
303、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
304、"一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则.省领导说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”"
305、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？
306、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。
307、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！
308、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
309、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！
310、的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
311、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
312、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
313、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
314、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
315、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
316、外甥5岁，跟***妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。***妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。
317、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
318、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。
319、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！
320、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”
321、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！
322、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
323、请一定要珍惜游戏里肯陪你玩的好友，说不定哪天那个头像灰下去就再也没有亮起来，因为恋爱真的随时随地会发生
324、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
325、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
326、长大学到的事之一：觉得好的棒的美的感谢的，一定要讲出来。可能没有下次，这一次就让对方知道，大家都会很开心的。
327、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
328、落叶归根，我归你。
329、头大太碍事了，雷佳音竟然一米八六。
330、算了没事无所谓，我的保命三条
331、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。
332、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
333、带着童心欣赏众生，有时要天真。
334、举头望明月，低……低头亲亲我。
335、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
336、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
337、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。
338、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
339、我坚持过最久的事，就是不上进。
340、车来车往突然想到和你车震。
341、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。
342、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
343、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
344、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。
